Påskhälsningar från Muminhuset!

Hej hej!

Här har vi det bra och påskigt!

Påskhäxorna har visat upp sig. Men den där större varianten som kommer gående och vill ha godis dyker upp först imorgon här i Mumindalen.


Vi har tagit oss ann vår memmariva. Lika gott som det brukar! (Men utan grädde och strösocker går det verkligen inte att äta memma)



Och påskblommorna är såå fina! Det var nästan värt att frysa fingrarna av sig då jag ordnade till arrangemanget igår kväll.



Pashan står står fortfarande i Stora Kylskåpet och verkar, tja, väldigt pasha-aktig. Vi har tjuvsmakat lite. Lovande!

Påskaktuellt

Ååh vad skönt! Nu är det påskledigt på riktigt. Vi har precis varit i bastun hos Muminmamman och Muminpappan. (Vår egen bastu är i sådant skick att det inte är tillrådigt att göra upp eld där, dessutom vill jag inte tänka på vilka mängder mögelsporer man skulle snorta i sig under ett bastubad i nuläget. Huvva!) Men nu känner vi oss i alla fall så rena att det nästan blänker om oss. Riktig vedeldad bastu är ljuuuvligt!

Det är rätt mysigt här i Muminhuset. Morran ylar i fjärran (det kan eventuelt vara den där stormen också, men av temperaturen att döma är det definitivt Morran som flåsar oss i nacken) Det är SÅ kall vind! Bara den där Morran inte sätter sig på mina krokusar i rabatten och har ihjäl dem, så!

Vi har en pasha-omgång på tillverkning här, första gången i mitt liv som jag gör pasha själv - annars brukar jag köpa färdiglagad. Jättespännande! Pasha är alltså en östfinsk påskdelikatess, urgott! (TV-programmet Strömsö har en text om fenomenet på sina hemsidor) Ska rapportera hur det avlöper, just nu står pasha-smeten på avrinning i Stora Kylskåpet alias oisolerade farstun.

Påska lugnt!

Dagens bild

Kära vänner!

Påsken har kommit till Mumindalen. Nivån på diskussionerna i kafferummet når oanade höjder. Mest handlar det om hur tidigt man täcks sluta idag. På andra plats kommer i diskussionstoppen kommer Bilden:



Tyvärr hittar jag ingen bättre variant av Bilden än denna ute på Nätet (det finns en mycket bättre version som publicerats i dagstidningarna där man ser fler gubbar på rad). Den föreställer alltså basarna i Finlands nya (borgerliga) regering: från vänster Stefan Wallin, Matti Vanhanen och Jyrki Katainen.

Vad är det då som gör att Bilden blir diskuterad i kafferummet? Sammansättningen av den nya regeringen? Eventuell fördelning av ministerposter? Vad det innebär att vi får en borgerlig regering?

Nej, inte alls. Det är SLIPSEN! Alla borgerliga gubbar på rad har blåa (eller eventuellt gröna, svårt att avgöra) slipsar. Utom Wallin, som utmärker sig med en lysande röd halsprydnad. Och frågan blir ju då förstås: har han missat dresscoden? Glömt att han är borgerlig? Eller vill han bara representera sitt partis symbol nyckelpigan?

Frågorna hopar sig.

Tur att det bli påskledigt så vi får gå hem och grubbla över slipsarnas mysterier!

Mumins nya karriär

Mumintrollet har givit sig in i reklambranschen! I och för sig vet jag inte om det är så väldigt chockerande, han har ju länge varit något av en symbol för Finland. Men nu har han gått ett steg längre: han deltar i McDonalds senaste hamburgarreklam!!!

Det var väl ändå höjden av fröjden!

Mumin, jag är chockerad! När har du hänfallit åt sådana dåligheter? Jag tycker allt att du ska hålla dig till hallonsaft och smörgåsar! Nu har du allt tappat trovärdigheten i mina ögon. Om inte annat borde du ha tänkt på din image och valt det finländska alternativet Hesburger fram om den internationella jätten. Till och med Kotipizza hade varit bättre, och det säger ju något om situationens allvar! Om jag vore du skulle jag rodna ända ut i svanstoppen vid blotta tanken!

Ja, ja. Vart är världen på väg. Man får väl vara glad om påskharen inte lämnar en burk Cocacola i mössan under min säng på lördag natt!
*Hhrrmpf*

Idiotier

Dags för dagens garv, så här på slutspurten inför påsk. Här kommer alltså dagens roligaste forward:

1) Jag bor i en medelstor ort. Nyligen ringde en granne till kommunkontoret och bad dem ta bort skylten som varnar för att hjortar kan korsa vägen. Anledning: Många hjortar blir påkörda av bilar i området så han ville inte att de skulle korsa vägen där längre.

2) Min dotter gick till Tex Mex och beställde en taco. Hon bad personen bakom kassan om "minsta möjliga sallad". Han sa att de tyvärr bara har isbergssallad.

3) Nyheterna på tv rapporterade om att när en dator skall säljas är det bäst att radera filerna på datorns hårddisk genom att borra hål i själva disken! "Genom att borra hål i hårddisken gör du det omöjligt för den nye ägaren att komma åt dina filer." Skojar du, din #@%&$ idiot!

4) När jag var på flygplatsen frågade en anställd där mig:
- Har någon lagt något i ditt bagage utan att du visste om det?
Jag svarade:
- Om jag inte visste om det, hur skulle jag då kunna veta?
Han nickade leende:
- Det är därför vi frågar.

5) Ljuset vid övergångsstället tickar när det är fritt fram att korsa gatan. Jag gick över med en mindre begåvad jobbarkompis och hon frågade vad tickandet var till för. Jag förklarade att det hjälper blinda att veta när ljuset är grönt. Hon svarade smått förtvivlat:
- Vad i hela världen skall blinda köra bil för!?

6) Vid en farvällunch för en gammal kär arbetskamrat som var tvungen att lämna företaget på grund av nedskärningar stod chefen upp och sa:
- Det här är kul. Vi borde ha sådana här luncher oftare.
Ingen sa ett enda ord efter det. Vi bara tittade på varandra såsom en hjort stirrar in i strålkastarna på en lastbil som närmar sig.

7) Kommunfullmäktige i den Kaliforniska staden Chico antog ett förbud mot kärnvapen, och meddelade att den som spränger en atombomb inom kommunen kommer att få böter på drygt 4.000 kronor.

8) Den irakiske terroristen Khay Rahnajet betalade för lite i porto på en brevbomb med följden att den kom tillbaka till avsändaren. Ni gissade rätt, han öppnade kuvertet och sade farväl till sitt ansikte...

9) Och så var det kvinnan som i en undersökning, på frågan om hon brydde sig om att kläderna hon köpte tillverkades av barn, svarade:
- Ja, barn har ingen känsla för kvalitet, det märks på produkten.

10) I en insändare i en landsortstidning ville en man förbjuda eller åtminstone ha en varningstext, innan tv visar en bild på en svetslåga. Alla vet ju att man kan förstöra ögonen om man tittar in i en sådan...

11) En dammsugarförsäljerska skulle visa en ny typ av dammsugare för mig och min tjej. Dammsugare var av en typ som jag aldrig hade sett förut, och jag kunde inte direkt se var utblås med utblåsfilter fanns, så jag frågade;
- Var kommer luften ut sen?
Säljerskan såg tveksam ut, men hämtade sig:
- Nej, förstår du. Luften kommer inte ut. Den stannar inne i påsen.
(Jättepraktiskt. Var gör man av en 100 kubikmeters dammsugarpåse?)

12) En bekant till mig hade en granne, som skaffat trådlös telefon. Ivrig att testa den nya telefonen, går hon ner på gården (de bodde i höghus) och ringer hem! Hon blir mycket irriterad på sin sambo för att denne pratar i telefonen när hon vill testa den nya trådlösa. Att sambon bedyrar att han INTE pratat i telefonen hjälper inte. Min bekant är taktfull nog att inte berätta varför det är upptaget när hon ringer till sig själv.

13) En vän till mig satt och fikade med sin kompis och hans flickvän. De pratade om allt möjligt och kom in på tråkiga jobb. Kassörska måste ju vara tråkigt, för att inte tala om fiskrensare eller p-lisa. Flickvännen hade inte sagt så mycket under deras samtal, men när hon yttrade sig gjorde hon det med besked.
- Jag tror att det absolut tråkigaste jobbet måste vara den som delar ut pengar i bankomaten.
Pojkvännen skrattade och tyckte det var lite roligt. Men det var inget skämt. Hon trodde på fullaste allvar att det satt någon bakom lådan och delade ut pengar...

14) Min faster och hennes väninna satt på Arlanda och väntade på planet. Faster kom på att hon skulle byta film i kameran. Hon tog ur gamla rullen, kastade den i papperskorgen och satte i den nya. Väninnan frågade försiktigt "Men ska du kasta bort den gamla filmrullen?" varpå faster svarar "Ja, den är ju slut."

15) Jag och en vän skulle en gång i de tidiga tonåren koka ägg till frukost. Min vän står vid kastrullen och ska precis lägga ner äggen, när hon plötsligt utbrister: "Ska man inte skala äggen innan man kokar dem?"

Ååh, så skönt. Nu känner jag mig lite fiffigare igen!

Viktiga saker

Tog mig nyss en titt på Aftonbladet. En av de större nyheterna rör det faktum att en expert uttalat sig om att det inte är farligt att småbarn slickar på toaborsten utan kanske snarare äckligt.

Följande frågor infinner sig:

1) Expert på toaborsteslickning? Vilken utbildning krävs?
2) Vilken instans i samhället har tagit prover på sådana saker som wc-borstar så att experterna har färdiga svar på vilka basilusker som kan finnas där?
3) Finns det verkligen inte vettigare saker att skriva om? Som Brittneys nya frisyr eller sälungar (=kutar, oj vad duktig jag är som kommer ihåg att det heter så på riktigt svenska) eller nåt? Men nu har jag ju förstås underblåst det hela genom att skriva om bedrövelskapen.

Tur att det är påsk snart. Mycket skönare att få ägna sig åt livsviktiga fenomen som påskharar, häxor och memma!

Om mattors användningsområden

Too-ticki är lite fundersam. Hon har nämligen ärvt en stor, ljus golvmatta av sin svärmor. Det är väl i och för sig inte så dumt. Nu är det bara det att Too-ticki råkar veta ett och annat om mattans förflutna.

Det är nämligen så att svärmor bor tillsammans med en katt. En elak gammal frasse, närmare bestämt. Till råga på eländet är den skeögd, så åtminstone ett elakt plirande öga följer Too-ticki för jämnan i svärmors hus.

Fet är frassen dessutom. Så fet att den inte kan sitta ordentligt. Den ser ut som en fet liten, illvillig (skelögd) buddastaty där den sitter.

Detta för med sig vissa praktiska bekymmer. Katter ska nämligen putsa sig medelst slickning, är det tänkt. För svärmors exemplar är detta dock inte att tänka på. Den är helt enkelt för fet för att utföra sådana akrobatiska övningar.

Men den elaka frassen har hittat en lösning på detta dilemma. Han sätter sig ner på svärmors mattor, placerar ändan stadigt mot det ljusa lurvet - och drar sig målmedvetet framåt med hjälp av framtassarna. Torkar rumpan på mattan, helt enkelt.

Detta är alltså bakgrunden till Too-tickis dilemma. Svärmors matta var inte längre ljus utan (ojämt) brunrandig, vilket kan tyckas aningen ofräsht då man vet varifrån ränderna härstammar. Svärmor var helt inne på den linjen, så efter ett antal kemtvättar har hon nu donerat mattan åt Too-ticki.

Mattan är i och för sig ren efter senaste besöket på kemtvätten, men på något plan förstår jag ändå Too-tickis tveksamhet. Det kan ju inte vara odelat positivt att veta att det man själv tänker på som en vardagsrumsmatta uppfattas som wc-papper av någon annan. Även om den andra i detta fall (bara?) är en mycket ful, fet, elak katt.

Lilla My vs. Filifjonkorna

Lilla My jobbar på en statlig institution. Av någon anledning har Staten tydligen glömt att meddela Institutionen att den stalinistiska eran inställdes i Mumindalen. Därför är Institutionen för närvarande överlupen med Filifjokor och Hemuler, som aldrig hört talas om begreppet "självständigt tänkande". De håller på att driva Lilla My till vansinne.

Som tur är jobbar även Muminmamman på Institutionen. Annars misstänker jag att Lilla My skulle ha övergått från att drömma märkliga drömmar med bästa Edgar Alan Poe-stuk till handling för länge sedan. (Hon har redan avverkat teman som slående hjärta i kartong och bröstkorgen fasttejpad med kirurgtejp, samt människooffer till illsint jätte vid Dödens Träsk)

Senaste paradexemplet utspelades i samband med ett personalmöte, som behandlade brandsäkerhet.

Filifjonka: Men vad SKA vi göra om brandalarmet går och chefen inte är på plats?
*Öronbedövande tystnad i hela tre sekunder*
Muminmamman: Ni går UT!
*Ytterligare tre sekunders tystnad*
Muminmamman: Och om chefen sitter på toaletten så öppnar ni dörren, säger att det brinner och SEDAN GÅR NI UT!

Min personliga åsikt är att det låter som mycket goda råd! Lilla Mys enda invändning var att Muminmamman kunde förvarna innan hon kommer med dylika uttalanden.

Som det var nu satt hon där pipröd i ansiktet och kämpande mot skrattkonvulsioner. "Frustande så snoren rann", enligt egen utsago. Det hade jag gärna sett!

Estniska äventyr

Jag håller som bäst på och ordnar alla detaljer inför en jobbresa till Estland som jag ska göra senare i vår. Det visade sig bli lite knepigt med transporter, två extra övernattningar krävs för att jag ska kunna vara med om hela programmet och ändå inte behöva resa halva nätterna.

Lilla My föreslog genast att jag kan sova på Det Där Vandrarhemmet i Tallinn. Och jag visste precis vilket hon talade om. Det är en av mina mest bisarra upplevelser av inkvartering någonsin.

Vi anlände till Tallinn en kväll för några år sedan och skulle vidare med färja till finska sidan nästa morgon. Alltså hade vi bokat in oss på ett billigt, men till synes rätt propert vandrarhem i gamla stan. Det vill säga, på hemsidan såg bilderna från stället bra ut.

Vi kom alltså gående genom gränderna i gamla stan, konstaterade att nu borde vandrarhemmet finnas i nästa kvarter - och ser en stor skylt med texten "Striptease". Vi konsulterar adressen och konstaterar att det är dit vi ska...

I detta läge blir diskussionerna intressanta.
Vad gör vi nu?
Kväll i Tallinn och vi är tydligen inbokade på en strippklubb...
Det var liksom inte riktigt så det var planerat!

Vi går i alla fall fram till porten, och då ser vi den - under den stora stipp-skylten sitter en liiiiten skylt där det står "Hostel". Och då vi vågar oss upp så visar det sig att innanför porten separeras gästerna till respektive inrättning genom skilda trappor. Mitt intryck är alltså att vi sover ovanför strippklubben. Och på insidan av vandrarhemmet är det lika civiliserat som bilderna på Internet visar. Men jag måste trots allt säga att det kändes lite konstigt att sova där, med tanke på att vi hade vissa aningar/misstankar om vad som pågick nedanför oss.

Men de gjorde kanske rätt i att inte lägga ut ett foto av porten och skyltarna.

Det finns hur som helt ett foto där vi står uppställda under den stora skylten. Och om man använder förstoringsglas ser man nästan den lilla skylten också...

Och nej, Lilla My, jag tror inte att jag tänker kolla om hostellet fortfarande finns kvar på andra våningen eller om strippklubben utökat verksamheten.

Men jag är glad att någon annan minns våra bisarra upplevelser i Tallinns gränder. Jag kommer åtminstone att berätta för barnbarnen om då jag nästan sov på en strippklubb i Estland.

Den där Någon...

Igår var det meningen att jag skulle jobba med min kör hela dagen. Tyvärr blev det inte riktigt så.

Det sket sig kapitalt, så att säga.

Exkrementerna kom in i bilden, eftersom samtliga ansvariga trodde att Någon Annan hade bokat rummet vi skulle jobba i. Men bara så att ni vet det så ska man aldrig lita på Någon Annan. Han är ytterst opålitlig! Inte heller igår hade han skött sig, så där stod vi då utan rum.

Resultat: jag kom hem klockan 14 istället för klockan 18, som planerat. Det hade jag egentligen inget emot, eftersom vädret var underbart och jag fick greja på i trädgården. Kruxet är ju bara att nu måste jag istället sätta en annan kväll på kör-joxet. Hade jag helt ärligt helst sluppit, eftersom min kalender närmar sig explosionsstadiet.

Och jag har liksom tänkt mig att det ska bli ännu mera vår och därför ännu roligare att greja i trädgården så småningom. Suck!